Семейная жизнь представляется тихой и спокойной только молодожёнам. Им ещё предстоит узнать, сколько непонимания таится в семейных отношениях, какие страсти кипят на кухне или в спальне. Во многих семьях не выработана программа «мирного» решения проблем. Давайте поговорим о наиболее типичных способах конфликтного реагирования и решим, что лучше: молчать, ссориться или спорить?
Молчим?
Марина, 27 лет, в браке уже шесть лет. Растят ребёнка. С недавнего времени Марину начало беспокоить то, что у них с мужем довольно часто бывают ссоры, которые заканчиваются молчанием. Это молчание может длиться несколько дней. Обстановка в это время в доме становится напряжённой. Марина делает попытки начать говорить, обсудить то, из-за чего произошла ссора, но муж упорно молчит. В последнее время молчание длится всё дольше. Что же делать в этой ситуации?
Почему же дорогие друг другу люди, вместо того чтобы обсудить проблемы, замолкают, и порой надолго? Этому есть несколько причин.
1. Переход на личности
Иначе говоря, супруги не умеют по-другому. Возможно, у кого-то из них (или у обоих) в родительской семье мама и папа пользовались именно этим способом. А стереотипы, привнесённые из коренной семьи, наиболее живучи.
2. Боязнь испортить
Часто люди, понимая, что ссора может зайти слишком далеко, просто замолкают. Это защитная реакция, чтобы не дать себе наговорить лишнего.
3. Желание обидеться
Обиженное молчание — это детская реакция, родом из дошкольного периода. Именно тогда, не умея и боясь ответить родителям, мы обиженно замолкали и отворачивались в надежде, что они поймут: мы требуем утешения и признания нашей правоты. То же самое мы хотим показать и партнёру.
Обиженное молчание стоит отличать от мудрого умения промолчать. Иногда стоит «наступить на горло собственной песне» и не говорить всего, что накопилось в отношении партнёра. Если, конечно, вы не планируете, что эта ссора станет эффектным финалом вашей семейной жизни. Мудрое умение промолчать не вызывает многодневного отсутствия общения, оно помогает выйти из конфликта с наименьшими потерями. Чего нельзя сказать о демонстративном молчании: «Я так обижен(а), что не желаю с тобой говорить».
Как правило, после периода молчания (несколько дней, недель) «стороны» мирятся. Они не в силах больше слушать «звенящую» тишину. Поэтому когда один предлагает мир, второй с облегчением соглашается. Но при этом они не затрагивают ту проблему, которая привела к ссоре! Они боятся обсуждать её, так как снова могут поссориться. А проблема, оставаясь невыясненной, так и остаётся в «копилке», которая снова рано или поздно переполнится. Поэтому обиженно демонстративное молчание — это не выход, а тупик.
Ссоримся?
Карина и Миша считают себя очень темпераментными людьми. Это проявляется в громких скандалах друг с другом. Причиной для раздражения может служить любая мелочь: от немытой чашки до ситуации на Кубе. Карина и Миша уверены, что кричать друг на друга нормально и даже… полезно! «Мы такие люди! Не держать же всё в себе! Нам легче становится!» — утверждают они. Вот только со временем это поведение привело семью, в которой уже родился ребёнок, к предразводной ситуации…
Некоторые люди настолько привыкают реагировать на любой стимул раздражением, что просто не понимают, как можно жить по-другому. Этот стереотип поведения, скорее всего, также был подсмотрен в родительской семье, когда оба родителя (или один из них) реагировал возмущённым криком на недосоленный суп, разбитую чашку, оценку в дневнике. А уж если таких потенциальных «скандалистов» в семье двое… Что же такое ссора?
1. Переход на личности
Переходя на личности, партнёры припоминают всё плохое, что они друг о друге помнят. Негативный поступок (или иной взгляд на ситуацию) обобщается как черта характера: «Ты безответственный», «Ты плохой отец», «Ты ничего не понимаешь».
2. Кто кого?
Партнёры хотят «надавить» друг на друга, навязать свою точку зрения, которая воспринимается как единственно правильная.
3. Самооправдание
Хотя обеим сторонам кажется, что они решают проблему, но на самом деле это не так. Внутренние цели, которые реализуются в ссоре, — повышение собственной самооценки за счёт другого, самооправдание, подтверждение собственной невезучести.
4. Защита, нападение
В ссоре один супруг нападает, а второй защищается, а затем они меняются ролями. Но, защищаясь, человек совершенно не способен понять точку зрения другого! Он ищет себе оправдания и, как правило, находит их, продолжая обвинять партнёра и навешивая ярлыки.
Оба партнёра чувствуют себя, в конечном счёте, неудовлетворёнными: и проблему не решили, и поссорились. Иногда только один из супругов следует такому стереотипу поведения. Тогда ссора — это почти монолог с битьём посуды, хлопаньем дверьми, сборами чемодана (своего или партнёра). Люди, привыкшие к такому стилю «общения», часто говорят, что по-другому они не могут. Вроде бы «всё понимают», но… не могут! Но так ли это на самом деле? Кому-то действительно трудно сдержаться, особенно если речь идёт о «взрывоопасных» холериках. Правда, они быстро вспыхивают, но так же быстро и остывают. Но не всегда дело только в темпераменте. Порой люди позволяют себе такое поведение, искренне считая, что оно благотворно: раздражение выплёскивается, а не копится. И вот в этом и таится ошибка.
Да, раздражение выплеснуто. Но куда? На партнёра, любимого человека? И теперь у него внутри та же энергия раздражения, которая тоже требует выхода. Вы этого добивались? И теперь партнёр либо выплеснет всё на вас, образуя «порочный круг» ссоры, либо затаит в себе, подрывая собственное здоровье. И один, и другой варианты одинаково плохи. Иногда для того, чтобы перестать реагировать агрессивно, нужно просто понять, что это на самом деле плохой способ. Нужно поверить, что именно такой «итальянский» стиль решения проблем может разрушить ваши отношения. И если вы именно к этому стремитесь — продолжайте говорить о том, что «хотите сдержаться, но не можете», и кричать на партнёра.
Если ваша цель — сохранение отношений, то постарайтесь измениться. Ссоры с выяснением отношений — это один из худших вариантов, который не ведёт к решению проблем, а лишь их закрепляет. Ссоры, безусловно, не должны видеть дети. Для них сильная травма — видеть, что их семья «не вместе», к тому же им может привиться неэффективный механизм решения проблем.
Спорим?
Кирилл и Оксана, супруги «со стажем», говорят, что никогда не «выясняют отношения», а только проясняют проблему. В семье царит доверие и уважение, растут спокойные дети. К тому же у них есть золотое правило — никогда не обсуждать серьёзные вопросы после 21.00, а также если очевидно, что один из супругов устал или болен.
Так в чём же различие между ссорой и конструктивным спором? Итак, признаки конструктивного спора.
- Партнёры испытывают уважение друг к другу и высказываемым мнениям;
- готовы выслушать точку зрения друг друга;
- понимают, что цель спора — решить проблему;
- говорят только о проблеме, не отвлекаясь на обсуждение личных качеств друг друга. Если проблема затрагивает именно проявления характера, то партнёры говорят не «Ты — плохой», а «Ты поступил плохо», что не затрагивает достоинства и даёт поле для исправления;
- если соблюдены все правила, то оба партнёра чувствуете себя удовлетворёнными, это позиция «выиграл — выиграл».
Спорить таким образом можно даже в присутствии детей, это научит их решать проблемы цивилизованно. И конечно, даже конструктивный спор не стоит начинать, если вы или партнёр чувствует себя уставшими, больными. В таком состоянии мы хуже контролируем себя и можем «сорваться» на ссору. Даже если вы оба приходите домой только после 22.00, учитесь спорить культурно! Возможно, для этого понадобится больше самоконтроля, но это стоит того.
Чтобы научиться спорить конструктивно, нужно этому учиться. Как и многое другое, умение решать проблемы таким образом — это социальный навык, невозможный без тренировок. Поэтому — спорьте, но не допускайте ссор!
Нестандартный подход
Если вы понимаете, что спор перешёл в ссору, можно использовать несколько нестандартных приёмов, которые помогут выйти из ссоры с минимальными потерями. Главное — это в пылу ссоры вспомнить о том, что возможны приёмы для её купирования.
1. Против третьего
Вы наверняка помните, как в детстве ссорились ваши родители, но стоило вам к ним подойти, они становились единодушны в недовольстве вами? Это и есть метод «виноватого третьего». Вы можете использовать этот способ, но только не против детей. Попробуйте в ссоре затронуть тему каких-то общих знакомых, в отношении которых вы оба единодушно и отрицательно настроены. Вы увидите, что ваше недовольство друг другом станет гораздо меньше!
2. Больше юмора!
Постарайтесь рассмешить партнёра, даже если вам не до смеха. Кто-то пытается выразить эмоции пантомимой, кто-то вспоминает «к месту» анекдот, а кто-то делает нечто нелепо-неожиданное, но смешное. Если вы вместе рассмеялись, недовольство друг другом пойдёт на убыль.
3. Пишите письма
Этот способ уже для тех, кто поссорился всерьёз. Иногда то, что трудно сказать вслух, можно написать. Хорошо, если это будет настоящее письмо, написанное ручкой на бумаге. Но на крайний случай подойдёт и электронное послание (хотя его ценность куда меньше). Если вы решили написать такое письмо, продумайте его. Говорите о своих чувствах, старайтесь, чтобы обвинений в адрес партнёра было как можно меньше. Обязательно закончите письмо оптимистично.
От противников к партнёрам
Ссора — это процесс обоюдный. Признайте свои ошибки и попросите прощения. К сожалению, у многих людей существует стереотип, что, извиняясь, они теряют своё достоинство. На самом деле люди, умеющие извиниться и признать свои ошибки, вызывают чувство уважения, ведь это говорит о том, что это люди мыслящие и смелые. Ваши извинения могут помочь и партнёру признать свою неправоту — ведь больше его не обвиняют, а значит, не надо защищаться.
Юлия Василькина, «Психология на каждый день» №5, 2008
